Coming Back !

Bangun, makan, tidur. Matahari terbit dari Timur pagi hari, sampai tenggelamnya di Barat. Pakai celana dalam di dalam, bukan di luar seperti Batman atau Superman. Secangkir teh hangat setiap paginya, berangkat kuliah, pulang kuliah, menikmati waktu bersama keluarga, istirahat. That’s a large part of my life that I call normalcy.

Tapi ada bagian di dalam hidup gue dimana gue bisa disebut bukan manusia normal lagi. Bagian dimana kehidupan ini tidak seratus persen lagi gue jalani dengan senyuman, seperti tiga tahun lalu. Gue masih bisa menemukan alasan untuk tersenyum setiap harinya. Alasan sama yang membuat gue selalu duduk depan komputer, melihat foto – foto yang justru semakin membuat kaki enggan untuk melangkah ke depan. Alasan sama yang membuat IQ gue semakin menurun, sketpis terhadap semua hal yang ada di depan mata.

Alasan sama untuk setiap keputusan irasional yang gue ambil . . .

Pagi hari ini disambut oleh hujan deras yang mengguyur keringnya kota Bandung. Gue bisa melihat tumbuhan di depan rumah bergerak kegirangan, seolah mereka tertawa melepaskan kekeringan tubuh mereka beberapa hari kemarin. Sepertinya bukan hanya mereka yang merasakan itu, gue juga. Sama keringnya seperti memasak telor dadar memakai wajan yang tak berminyak. Perasaan tetap sama, love, care, feel guilty, juga perasaan seperti pemain sepak bola yang mencetak gol ke gawangnya sendiri.
Yup. Loser ! Gue berani taruhan pemain itu akan mengurung perasaan bersalah di dalam dirinya untuk beberapa waktu. Tapi, akan ada juga dimana pemain itu harus melepaskannya, mengangkat dagunya, dan kembali bermain di lapangan. Gue belum bisa untuk kembali bermain di lapangan.

Oke, gue laki – laki ! Berkata pada cermin untuk menyemangati diri setiap harinya. What the fuckin hell am I doing here ?! Termenung seperti banci sebanci – bancinya dengan earphone di telinga, mendengarkan Paolo Nutini – Rewind.

~Pickin’ up the pieces of the wreck you hadn’t left~

Gue laki ! GUE LAKI – LAKI !! Gue ambil cermin sambil mengulang mantra itu dua ratus kali, seandainya cermin itu bisa bicara, mungkin dia akan bilang “Iye kampret ! Ngomongnya ga usah pake muncrat segala !!!”

*click**next song* . . . James Blunt – The Same Mistake


*click**next song* . . . The Script – Break Even


*click**next song* . . . John Mayer – Edge of Desire


*click**next song* . . . Kerispatih - Mengenangmu


Semesta ! Apa yang lo lakukan ?! Mengapa musik yang diputar ber-genre Dengerin-Lagu-Ini-Aja-Kalau-Lo-Mau-Nangis-Sambil-Silet-Silet-Tangan ? Untung disekitar gue ini tidak ada satu silet pun yang tergeletak, yang ada hanya sapu lidi di pojok ruangan. Kan gak lucu kalau menangis sambil memegang sapu lidi, dipeluk – peluk, dielus – elus, GILA !

Gue mulai berpikir untuk mengganti Playlist lagu di Blackberry ini dengan lagu beraliran Melayu Dangdut atau Melayu Metal Remix. Mungkin seperti lagu P.U.S.P.A dari ST 12 feat. David Guetta and Flo Rida. Setidaknya tidak akan ada air mata yang mengalir membasahi, tapi darah menetes dari mata menuju hidung dan pantat.

Oia, nama gue Gama by the way. Yosua Gama Oktomega Sumartoyo. Nama terganteng dan terdahsyat yang pernah ada di Indonesia ini. Nama mencerminkan sifat dari yang empunya nama. Pastinya, gue juga ganteng. Hanya sayang, orang – orang gak mau mengakuinya.

Lahir dari sepasang sendal hotel dan karet ban, bokap gue Agus Sumartoyo, nyokap gue Endah Perbawati. Sukses membrojolkan tiga anak :

Ruth Alfaprilianti Sumartoyo ----> Cici gue
Samuel Bethagustav Sumartoyo ---> Koko gue
Yosua Gama Oktomega Sumartoyo ---> Si Ganteng dari Goa Hantu

Gue seekor mahasiswa di salah satu sekolah tinggi pariwisata di kota Bandung. BUKAN ! Gue gak bakalan jadi Travel Guide untuk sebuah Tour.

Tapi gue bakalan jadi . . . .

njiss, gue sendiri gak tau gue bakalan jadi apa. Entahlah, mungkin jadi Artis iklan Sosis Si Nice yang tinggal leeep, atau juga iklan Motor Suzuki Nex yang cuman tinggal nyanyi “Nex .. Nexx.. Nexxxxx” mulut berbusa sambil menarik - narik baju supaya dada gue keliatan.

Maskeran Itu Berbahaya Loh . . . .

Kejadian ini baru terjadi 1 hari lalu, dikala gw berusaha melakukan indakan bodoh dalam hidup gw.

Ketiika gw lagi beres beresin rumah, gw mendapatkan majalah wanita punya si mamah tergeletak di atas meja. Dengan spontan gw baca majalah itu karena foto cover majalah itu cukup membuat gw kegirangan, yaitu foto SARAH AZHARI lagi pamer bulu dada (halaaahhhh).

Singkat cerita, sampailah perhatian gw tercuri oleh satu artikel berita,

“Macam Macam Masker Wajah”

hihihihi, dengan teliti gw baca satu persatu, kata demi kata. Dia bilang masker dari buah BENGKUANG bisa bikin kulit putih dan lebih cerah ! Wow !

Dibilang juga masker DURIAN bisa membuat wajah lebih terlihat awet muda ! WOw !!

Dibilang juga masker MANGGA MUDA dicampur JAMBU AIR + NANAS dan MENTIMUN bisa membuat wajah terlihat seperti RUJAK ! WOW !!! gw makin HISTERIS dan semangat maskeran !!

Setelah gw baca semua itu akhirnya diputuskanlah untuk menggunakan masker TELOR.

Gw pecahin tuh telor dan mulai mengoleskannya ke wajah sesuai dengan anjuran buku itu.

Tapi entah kenapa 5 menit kemudian gw merasakan sesuatu yg aneh dengan wajah gw.

Gw pun mulai panik dan teriak teriak nyari si mamah yang lagi di kamar,

“MAHH !!! Kenapa maskeran telor teh malah jadi gini muka aku nya ??!! Keras keras ga jelas”

“Ah itu mah biasa,de. Emang kalo maskeran pake telor tuh suka jadi keras mukanya, kayak ketarik gitu” jawab si mamah

“MAHH !! ini mah ga biasa, keras nya ga jelas banget !” gw, masih teriak.

Mamah pun menyerah, dan keluar melihat situasi gw.

“Aduh apa atuh kamu teh ? MASYAAAALOOHHH ??!!!! Naha muka kamu belepotan gitu ?!!!!!” mamahpun sama histerisnya dengan gw.

“Yeeee, dibilangin kan masker nya aneh mah kata aku juga.”

“BUKAN maskernya yang aneh, kamu yang aneh ! pake masker telor ko sama kuning telor nya dicampur! harusnya putihnya aja. Jadi muka kamu BELEPOTAN gitu kaya adonan kue” jawab mamah dengan nada tinggi.

“Woh gitu toh mah, trus gimana dong ini muka aku nya ?” gw bertanya

“Yaudah goreng aja tuh telor yg ada di muka nya, buat kamu makan siang”

THE END – part 1-

Part 2

Pada hari yang sama gw memutuskan untuk maskeran lagi, berhubung maskeran yang pertama dengan menggunakan TELOR ONTA itu GAGAL TOTAL. Kali ini gw mencoba dengan buah ALPUKAT. Menurut buku sih khasiatnya bisa merelaksasikan kulit wajah dan membuatnya segar se segar nafas kuda, tapi ga tau dah hasilnya.

Langkah pertama haluskan buah ALPUKAT yang ada bagaimanapun caranya, mau di blender, diinjek injek, digiles truk sampah juga ga apa apa.

Gw pun memilih ngeblender ALPUKAT itu, kebeneran mamah lagi ngeblender sesuatu jadinya gw minta tolong mamah sekalian blenderin ALPUKAT nya bwt gw.

Setelah ALPUKAT nya diblender, gw siap mengoleskannya ke wajah.

Sudut demi sudut muka gw olesin dengan rapih, dengan harapan kulit muka gw bisa segar seperti kulit pantat bayi.

Pengolesan masker pun selesai, tapi entah kenapa LAGI LAGI gw merasakan hal yang aneh dengan masker itu.

“mah, ko ALPUKET nya bau anyir ya ?? udah busuk kali mah ?”

“Ah masa sih,de ? mamah baru beli ko tadi di Pasar. Masih seger.” jawab mamah.

“Tapi cobain cium deh mah nih” gw mendekatkan wajah gw yang penuh olesan masker ke mamah.

“Waduh. Ntar ntar. . . . . . . . . . . . . . . . Kayaknya mamah lupa nyuci bekas blenderan tadi,de”

“HAH ?!! Emang tadi bekas apa mah ?!!” Gw LAGI LAGI histeris.

“Bekas blender ikan tongkol, buat perkedel” jawab mamah dengan dingin.

Gw pun nyelupin wajah gw ke wajan yang berisi 10 liter minyak panas.

- Ahirnya The End juga -

Cara Cara Mencontek . . .

Definisi
Mencontek adalah kegiatan mulia untuk mencari jawaban dikala kepepet. Kegiatan ini bisa dilakukan oleh segala usia, dari usia PLAYGROUP, TK, SD, SMP, SMA, KULIAH, atopun PERKANTORAN.
Seperti halnya bermain pisau sunat dikala malam hari, kegiatan ini sangat beresiko tinggi ! bisa menimbulkan KANKER, PANU, rontoknya BULU IDUNG, sampai KEGUGURAN ! hati hati sodara..

Cara Cara Mencontek
1) Cara klasik, MENYIMPAN BUKU DI KOLONG MEJA. Meskipun terbilang klasik tapi cara ini lumayan efektif ! kita bisa memodifikasi cara ini, pertama kita ambil majalah PLAYBOY dan selipkan buku contekan itu di dalamnya. “Sambil menyelam minum air” ya betul sekali sodara sodara ! anda bisa FRESH!! dikala stress menghadapi ujian.

2) Pura pura KEJANG KEJANG. Ketika otak bodoh anda sudah mentok ga bisa mikir lagi, hal yang harus anda lakukan adalah pura pura KEJANG KEJANG !! dan usahakan keluarkan busa dari mulut, bukan dari idung, supaya meyakinkan sang pengawas bahwa anda sedang kerasukan roh ma erot. Otomatis sang pengawas pun panik melihat anda kejang kejang, dan berilah isyarat pada teman anda untuk mengerjakan lembar kerja anda. SELESAI lah tugas anda.
Nah, kesulitan dalam melakukan cara ini adalah jika anda sudah berakting kejang kejang dan ternyata sang pengawas keparat itu tidak peduli dengan anda yang sedang berakting, malah dia mengacuhkan anda. Wah.. bisa bisa anda berakting kejang kejang sampai keluar busa dari semua lubang pori pori anda . ckckckck. berhati hatilah.

3) Cara SIMBOL TANGAN/JARI. Berikan sinyal tangan atau jari kepada teman anda. Contohnya: Bila anda menanyakan nomor 10, acungkan 10 jari tangan anda tinggi tinggi di udara kepada partner mencontek anda supaya terlihat jelas. Bila ketahuan, berpura pura lah senam aerobic mendadak, dan putar musik SENAM di kelas anda, supaya tidak menimbulkan curiga.

4) Pura Pura BATUK. Cara ini merupakan diferensial (cia elahhh) atau penurunan dari cara nomor 2. Berpura puralah batuk, supaya teman anda melirik dan langsung tanyakan jawabannya.
Nah, jikalau teman anda ini belum melihat anda, tetaplah BATUK SEKERAS mungkin dengan konsisten !! bila teman anda yang terkutuk itu belum melihat juga, TETAP BATUK SEKERAS MUNGKIN sampai keluar darah 50 ember !! bila teman laknat anda itu masih belum mau melihat juga, TETAP BATUK SEKERAS MUNGKIN sampai keluar recehan dari mulut anda, kalau perlu sampai keluar iguana dari mulut anda. Dijamin teman anda akan melihat anda dan dengan sukacita memberikan jawabannya.

5) HANDPHONE. Betul sekali kawan kawan !! HANDPHONE. iya !! HANDPHONE. saya ulang sekali lagi. HANDPHONE !! dengan semakin majunya jaman, semakin maju pula otak busuk para tukang nyontek. Gunakan handphone untuk menyontek. Anda bisa menggunakan layanan sms, mms, Bluetooth, bahkan gunakan layanan internet anda ! buka GOOGLE dan search definisi definisi yang anda tidak ketahui. (serus loh ini). Bila tiba tiba pengawas killer itu mencurigai anda, segera masukkan HP anda ke dalam CELANA DALAM. Betul sekali kawan kawan !! CELANA DALAM. iya !! CELANA DALAM. saya ulang sekali lagi. CELANA DALAM !! tak mungkin kan sang pengawas itu memeriksa celana dalam anda ? nah, jangan lupa siapkan tissue basah untuk mengambil HANDPHONE anda yang terjerumus di lembah kekelaman CELANA DALAM itu.



This is it . . .
SELAMAT MENCOBA




P.S
Original Posted by Yosuatralala.
kalo ada yg lain mirip dengn ini, brarti copy paste tuh !
Heuh,

Mas Broto . . Oh Mas Broto . . .

Suatu hari mamah gw ngajakin makan di PIJJA HAT, salah satu tempat pizza terkenal, berhubung tempatnya deket dengan rumah, gw pun mengiyakan ajakan itu (soalnya laper). Begitu pintu dibuka, kita disambut hangat sekali, berhubung pelayannya cantik dan masih muda jadi gw bilang hangat. Coba kalo udah tua trus manyun mulu bibirnya, pasti rasanya kayak bawang putih satu kilo ditaro diwajah, perih rasanya.

Kita berdua pun duduk dan salah satu pelayan cowo kurus menghampiri,

pelayan : Selamat siang dengan saya Mas Broto (nama samaran) siap membantu, silahkan

lihat pesanannya, ada menu baru dari kami, Pizza Bulu Kaki (sebenarnya gw ga tau nama menu barunya apa, jadi aja ngasal) dengan saus balado dicampur panadol dan bla . . bla . . . bla . . . . (ngomong terusssssssss)

gw dengan si mamah cuman angguk angguk . . .

(Pelayan masih ngomong panjaaaaaangggg bgt)

Gw : (menyela omongan si pelayan) Mas, jadi bisa mesennya kapan ?

pelayan : ohh, boleh silahkan dilihat lihat dulu menunya :)

Akhirnya berhenti juga tu pelayan ngmgnya, mamah menyerahkan sepenuhnya pesanan kepada gw, jadi gw jg sempet bingung mau milih apa,

pelayan : sudah siap pesanannya mas ?

gw : belom, tar dulu ya.

pelayan : baiklah kalo sudah siap, silahkan hubungi saya, Mas Broto. Trimakasih

Beberapa saat kemudian . . . .

pelayan : sudah siap pesanannya mas ?

gw : belom, belom. Nanti saya masih nyari mas.

pelayan : baiklah kalo sudah siap, silahkan hubungi saya, Mas Broto. Trimakasih

Yehh,, dia nyebutin namanya lagi. udah tau gw udah tau.

Beberapa saat setelah itu . . . .

pelayan : sudah siap pesanannya mas ?

gw : IYE UDEH NIH !!! UDEH SIAP MAS BROTO !!!! (kesel gw, nanya mulu nih orang)

Pesen Pizza Bulu Kaki, topping nya bla bla . . . bla. . .

pelayan : Saya ulangi pesanannya ya, 1 Pizza Bulu Kaki bla. . . bla . . . bla . . . Pizzanya tggu

15 menit ya, kalau ada pesanan lagi silahkan hubungi saya, Mas Broto.

Lah BUSET !!! dia udeh ngomong namanya lagi, MAS BROTO ampe kuping gw nanahan dengernya !!! IYE GW TAU NAMA ENTE MAS BROTO !!! diulang mulu !!! Kayak paling bagus aja tuh nama diulang mulu, POLUSI UDARA ! euhhhhh…

Singkat cerita, Pizza pun datang dan seluruh pesanan terpenuhi. Gw sedikit lega karena udah ga ada urusan sama pelayan MAS BROTO itu, soalnya pesanan gw udah terpenuhi. Ga lama dari itu,

pelayan : Bagaimana spaghetti nya, enak ?

Masyaaloh, ni MAS BROTO dateng mulu. Gw timpuk pake piso roti lama lama nih.

Gw : Iya enak mas, masih panas jadi enak

pelayan : Bagaimana dengan PIZZA nya ?

Gw : Pizzanya lagi masuk angin mas, butuh dikerokin (saking keselnya)

pelayan : Ah, mas ini bisa aja bercandanya. (sambil nyengir2 kayak gay lagi nafsu).

Baiklah, kalau ada pesanan lagi silahkan hubungi saya, Mas Broto.

IH BUSET dia baru aja ngomongin namanya lagi !!! Emang knape kalo nama lu BROTO ?!!! HAHH !!!! Nama gw JOJO ?! Bangga lu punya nama BROTO ?!!!

hah, karena kekuatan perut lapar lebih kuat daripada amarah. Jadi gw melanjutkan saja melahap santapan yang ada dihadapan gw waktu itu.

Makan pun selesai, dan gw pun manggil si MAS BROTO untuk minta bill.

kali ini dia ga nyebutin namanya lagi, udah sadar kali ya kyknya entah dia kepeleset waktu di dapur tadi trus jatoh dan kepalanya masuk ke OVEN trus kepanggang selama 1 jam. Entah lah.

Bill pun sudah dibayar, tiba tiba si mamah nanya sama si MAS BROTO itu,

Mamah : Mas, mas itu seperti murid saya waktu itu, dia juga kerja disini. Muka nya persis kayak mas ini, kurusnya, itemnya, keparatnya (ini ga termasuk sih)

pelayan : Oh, itu si ***** (disamarkan) bu ! memang banyak yang bilang mirip sama saya.

Mamah : Woh gtu, kalo boleh tau sekarang dia dimana ya ? Saya ingin ketemu.

pelayan : Sudah meninggal bu, kemaren.

- HENING -

Gw : Mah pulang yu. udah kenyang.

Akhirnya gw dan mamah pun pulang. keluar dari tempat itu dengan penuh riang gembira dengan diiringi soundtrack Kuch Kuch Hotta Hai.

TAMAT

P.S

Coba deh kalo ente ke PIJJA HAT, perhatiin si pelayannya. Bawaannya ngomong mulu. Ga pernah berhenti. I’m serious dude !

Macam Macam JOMBLO

Jomblo Sejati - Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta , fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa

Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum .

Jomblo Sniper - Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang .

Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali , sering mangkal ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding .

Jomblo Negatif - Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih , desprated , dikecewakan , tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta .

Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad mood , emosional dan membenci film film berbau romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru - Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.

Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas , menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali , sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi , kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Final - Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya .

Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin , make up , fashion update , bodycare , rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS

Jomblo Hunter - Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo lagi , hunting lagi dan seterusnya ....jomblo lagi .....

Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis , daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster

Jomblo Impossible - Khusus cowok , yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi , seperti selebriti selebriti (Britney , JLo , Mpok Nori), istri tetangga , pacarnya konglomerat , istri simpanan bos , dll

Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise atau Sule OVJ.

Jomblo Forever - Khusus cewek , yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Andy F Noya, Andy Malarangeng,Brad Pitt, Gu Jun Pyo

Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar mandi , buku tulis , wallpaper handphone dan dalam dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Gu Jun Pyo Pangerannya .

Jomblo Error - Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus , nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya .

Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api , bernafsu ,kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak married . Kata kata pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue ............ .. , married yuk !